Castor & Pôle Luxe
(Puzzle série 5 - pièces mobiles)
Nous sommes, au coin du feu, dans notre cabane au Canada, quand, soudain, nous tirons le rideau de mamie Nono ; et voilà qu’une horde de castors se met à tourner
autour de notre bucolique maisonnée en battant l’air avec leur queue plate, avant l’effet papillon qui lève un vent de tous les diables, un zéphyr à décorner les bœufs, devant le pré carré de nos
moutons médusés !
Certes, ces charmants rongeurs semblaient vouloir lutter, avec leurs pinces, contre le réchauffement entropique ! Mais que nenni ! Ces gredins usaient de leurs
ratiches sagouines, en douce, sur le bois chéri de nos aïeux, à l’image de la magique ruse épidermique d’un pangolin, à sioux pieds sous terre, ou d’une chauve-souris con comme un Comanche
endimanché au milieu du saloon bondé d’un western spaghetti !
Ils étaient donc les responsables de tout le désordre météorologique actuel aux États-Unis, au Canada ; et jusqu’à l’Alaska ! Désormais, les défenseurs de
l’écologie pacifique, face à cette invasion barbare, soumettaient l’idée géniale de manger ces terroristes ; puis de fabriquer des vêtements sadomasochistes avec leur peau de gaze, en symbole du
luxe campagnard lors de rassemblements folkloriques, à la mode Burning Bad, dans les forêts, touffues, toute flamme, d’Amérique du Nord !
Ainsi, ces chatoyants protecteurs — de la Pachamama qui opinait du chef — désiraient, avec un cœur ardent, faire barrage à ces Envahisseurs — aux interminables
canines disgracieuses et aux vilaines griffes de Freddy — qui déviaient, à cause de leurs constructions méphistophéliques, le cours du long fleuve tranquille de la vie au Canada…
Pour cela, nos preux gardiens de Gaïa, dans leurs petits sabots, planifiaient l’embrasement des camps de scouts de ces Intrus au poil hirsute grâce à une divine
arme à énergie dirigée, sous l’inspiration du rituel satanique des collines d’Hollywood qui paraissait mettre sur la paille de richissimes acteurs, au passe-temps pédocriminel, sans le « soul »,
mais avec deux cornes de brume sur la tête, afin de sonner l’alarme et la victoire de la Fosse Lumière !
Dès lors, le globe terraqué était sauvé des zoos et des assauts vicieux de cette tribu d’animaux ventripotents qui semaient le chaos sur la vierge pampa de l’Amer
Derrick du Nord ! Bientôt, chaque homme pingouin ou grenouille, sur le planisphère, muterait en une forme hybridée de transhumain trappeur capable de buter tous les quadrupèdes barbus — puisque
le casse tord les mœurs et ronge son frein — qui stoppaient la juste sentence des cowboys infernaux, déguisés en cobayes dévots, durant leur guerre sainte contre le dérèglement atmosphérique !
God Save America !
Stéphane, le 12 janvier 2025
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